Ανέκδοτα

Η μητέρα λέει στον Τοτό:

- Τοτό, αν δεν περάσεις τις εξετάσεις ξέχνα ότι είμαι μητέρα σου!

Ο Τοτός γυρίζει από τις εξετάσεις και τον ρωτά η μητέρα του:

- Πώς τα πήγες Τοτό;»

Και ο Τοτός:

- Γνωριζόμαστε;

Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία.

- Ελάτε γρήγορα! Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα...

- Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα;

- Νωρίτερα νικούσε!

Στην τάξη προσεύχεται ο Τοτός την ώρα του μαθήματος και τον ρωτάει η δασκάλα:

- Τοτό γιατί προσεύχεσαι;

- Η μητέρα μου είπε, πριν κοιμηθούμε πρέπει να κάνουμε την προσευχή μας!

 Ο Τοτός ανεβαίνει με τα παπούτσια του σε μια καρέκλα, για να αλλάξει την ώρα στο ρολόι του τοίχου. Μόλις τον βλέπει η μητέρα του, του λέει:

- Βάλε ένα πανί πάνω στην καρέκλα.

Και ο Τοτός απαντάει:

- Δεν χρειάζεται. Φτάνω κι έτσι!

Ο Τοτός γυρίζει από τις εξετάσεις αισιόδοξος.

- Πώς τα πήγες; τον ρωτάει ο πατέρας του.

- Πολύ καλά. Δεν έχουμε παρά να περιμένουμε τα αποτελέσματα.

- Ωραία, απαντάει ο πατέρας του, αλλά δεν μπόρεσες να καταλάβεις πώς τα πήγες στα προφορικά; Τι είδους άνθρωπος ήταν το εξεταστής σου;

- Πολύ θρήσκος. Κάθε φορά που απαντούσα σε μια ερώτηση, κοίταζε τον ουρανό, έκανε το σταυρό του και διαρκώς έλεγε: "Έλα Χριστέ και Παναγιά".

Ο Τοτός με τον πατέρα του κάθονται στο σαλόνι. Λέει ο μπαμπάς στον Τοτό:

- Πήγαινε στο υπνοδωμάτιο και φέρε μου τις παντόφλες μου.

Στο υπνοδωμάτιο κάθονται η αδερφή του Τοτού και μια φίλη της. Μπαίνοντας μέσα λέει ο Τοτός:

- Ο μπαμπάς μου είπε να σας δείρω και τις δύο!

Η αδερφή του:

- Φύγε από δω ρε!

- Δε με πιστεύεις; Ακου!

Φωνάζει στον πατέρα του:

- Πατέρααα! Την μίαααα;

- Και τις δύο ρε βλάκα!

Η δασκάλα στα πρωτάκια:

- Και κάθε φορά που θα θέλετε να μιλήσετε παιδιά, θα σηκώνετε το χέρι σας.

Σηκώνει ένα παιδί το χέρι του:

- Τι θες, Γιωργάκη;

- Να πω κάτι στον διπλανό μου.

Δυο συμμαθητές συζητούν μετά το τεστ μαθηματικών:

- Πώς έγραψες;

- Χάλια. Τίποτα, άσπρη κόλα έδωσα.

- Και εγώ! Έχε γούστο να νομίζει ότι αντιγράψαμε!

Χτυπάει το τηλέφωνο στο σπίτι και το σηκώνει ο μικρός Τοτός.

- Ορίστε, λέει ψιθυριστά

- Δώσε μου τον πατέρα σου, λέει ένας κύριος.

- Δεν μπορώ τώρα, απαντά ξανά ψιθυριστά ο Τοτός.

- Γιατί αγόρι μου, λέει ο κύριος.

- Είναι απασχολημένος, ψιθυρίζει ο Τοτός.

- Καλά παιδί μου, δώσε μου την μητέρα σου, λέει ο κύριος.

- Δεν μπορώ είναι και αυτή απασχολημένη, ψιθυρίζει ο Τοτός.

- Δεν πειράζει δώσε μου τον παππού, ξαναλέει ο κύριος.

- Δεν μπορώ ούτε αυτόν, κύριε, είναι απασχολημένος, ψιθυρίζει ο Τοτός.

- Εντάξει δώσε μου τότε την γιαγιά, λέει ενοχλημένος ο κύριος.

- Δεν μπορώ, είναι απασχολημένη κι αυτή, ψιθυρίζει ο Τοτός.

- Καλά παιδί μου όλοι απασχολημένοι είναι; Τι κάνουν επιτέλους; λέει ο κύριος.

- Ψάχνουν να με βρουν κύριε, ψιθυρίζει ο Τοτός.

Δάσκαλος:

- Μάρω, κλίνε μου το ρήμα τρέχω.

- Τρέχω, έτρεχα, σκόνταψα, χτύπησα, έκλαψα, σηκώθηκα και έφυγα!

Μπορείς να μου πεις Τοτέ τι σημαντικό έγινε το 1789;

- Γεννήθηκε ο μέγας Ναπολέων, κύριε.

- Πολύ σωστά. Και το 1792;

- Εεεε. Χμ. Ο μέγας Ναπολέων έγινε 3 χρονών.

Ο καθηγητής ζητάει να του γράψουν τα παιδιά μια ιστορία που να περιέχει τις έννοιες: θρησκεία, αριστοκρατία, έρωτα και μυστήριο.

Ο Τοτός μέσα σε πέντε μόλις λεπτά έχει κιόλας τελειώσει. Ο καθηγητής έκπληκτος του ζητάει να τη διαβάσει.

Εκείνος έχει γράψει: "Αχ Θεέ μου (θρησκεία), είπε η πριγκίπισσα (αριστοκρατία) νομίζω ότι είμαι έγκυος (έρωτας) αλλά δεν ξέρω με ποιον (μυστήριο)" ..

Η δασκάλα του Πόμπου ελέγχει την αριθμητική του, και την βρίσκει όλο λάθη.

Φωνάζει τον Πόμπο:

- Πόμπο, οι ασκήσεις σου στην αριθμητική είναι τελείως λάθος. Θέλω αύριο να έρθει ο πατέρας σου να με δει.

- Μα κυρία! Δεν φταίει ο πατέρας μου! Ο αδερφός μου τις έλυσε!

Ο Μπόμπος προσεύχεται μεγαλόφωνα: "Θεούλη μου, σε παρακαλώ, στείλε μου ένα ποδήλατο στα γενέθλιά μου".

"Δεν είναι ανάγκη να φωνάζεις, ο Θεός δεν είναι κουφός", του λέει η μάνα του.

"Το ξέρω", απαντά ο Μπόμπος, "αλλά η γιαγιά που βλέπει τηλεόραση στο διπλανό δωμάτιο είναι..."!

Η δασκάλα λέει στον Τοτό:

- Τοτέ, θα σου κάνω μια ερώτηση και αν μου απαντήσεις θα σου βάλω άριστα και δεν θα σε ρωτήσω τίποτε άλλο. Πόσες τρίχες έχεις στο κεφάλι σου;

- 30.652.

Η δασκάλα μένει κόκαλο.

- Πώς το ξέρεις, παιδί μου;

- Α, κυρία, είπατε μία μόνο ερώτηση!

Πηγαίνει ο Τοτός στο δάσκαλο και του λέει:

- Κύριε, αν δε μου βάλετε καλό βαθμό θα πέσω στη θάλασσα να πνίγω!

Και ο δάσκαλος απαντάει:

- Δεν πειράζει παιδί μου, τα κούτσουρα επιπλέουν!

Μεταξύ συμμαθητών...

- Εσύ Τοτό κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό;

- Όχι, δεν υπάρχει λόγος. Η μαμά μου είναι πολύ καλή μαγείρισσα!

Λέει η μια ξανθιά στην άλλη:

-Βλέπεις αυτό το δάσος απέναντι;

Και απαντάει η άλλη;

-Όχι είναι κάτι δέντρα μπροστά και με ενοχλούν!

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:

- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!

 Ήταν τρεις πωλητές. Λέει ο πρώτος:

- Εγώ σήμερα πούλησα μια έγχρωμη τηλεόραση σε έναν τυφλό!

- Εγώ πούλησα ένα ραδιόφωνο σε έναν κουφό, λέει ο δεύτερος.

- Eγώ πάλι πούλησα ένα ρολόι κούκος σε μια ξανθιά, λέει ο τρίτος.

- Ε και τι μ' αυτό; λένε οι άλλοι δύο.

- Ναι, όμως της πούλησα και εκατό κιλά σπόρο για τον κούκο!

Ξυπνάει η Ελενίτσα και κατεβαίνει χαρούμενη στην κουζίνα.

- Τί έχεις Ελενίτσα και είσαι τόσο χαρούμενη σήμερα; ρωτάει η μητέρα της.

- Μας είπε η δασκάλα ότι σήμερα, βρέξει-χιονίσει, θα γράψουμε διαγώνισμα χημείας!

- Και; Έχεις διαβάσει πολύ καλά;

- ΟΧΙ!!

- Ε, και τί χαίρεσαι τότε;

- Κοίτα έξω, ρε μαμά! Έχει ΛΙΑΚΑΔΑ!!!!!

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:

- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.

- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.

- A, θα τρελαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;