ΨυχαγωγίαΑνέκδοταΗ μητέρα λέει στον Τοτό: - Τοτό, αν δεν περάσεις τις εξετάσεις ξέχνα ότι είμαι μητέρα σου! Ο Τοτός γυρίζει από τις εξετάσεις και τον ρωτά η μητέρα του: - Πώς τα πήγες Τοτό;» Και ο Τοτός: - Γνωριζόμαστε; Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία. - Ελάτε γρήγορα! Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα... - Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα; - Νωρίτερα νικούσε! Στην τάξη προσεύχεται ο Τοτός την ώρα του μαθήματος και τον ρωτάει η δασκάλα: - Τοτό γιατί προσεύχεσαι; - Η μητέρα μου είπε, πριν κοιμηθούμε πρέπει να κάνουμε την προσευχή μας! Ο Τοτός ανεβαίνει με τα παπούτσια του σε μια καρέκλα, για να αλλάξει την ώρα στο ρολόι του τοίχου. Μόλις τον βλέπει η μητέρα του, του λέει: - Βάλε ένα πανί πάνω στην καρέκλα. Και ο Τοτός απαντάει: - Δεν χρειάζεται. Φτάνω κι έτσι!
Ο Τοτός γυρίζει από τις εξετάσεις αισιόδοξος. - Πώς τα πήγες; τον ρωτάει ο πατέρας του. - Πολύ καλά. Δεν έχουμε παρά να περιμένουμε τα αποτελέσματα. - Ωραία, απαντάει ο πατέρας του, αλλά δεν μπόρεσες να καταλάβεις πώς τα πήγες στα προφορικά; Τι είδους άνθρωπος ήταν το εξεταστής σου; - Πολύ θρήσκος. Κάθε φορά που απαντούσα σε μια ερώτηση, κοίταζε τον ουρανό, έκανε το σταυρό του και διαρκώς έλεγε: "Έλα Χριστέ και Παναγιά". Ο Τοτός με τον πατέρα του κάθονται στο σαλόνι. Λέει ο μπαμπάς στον Τοτό: - Πήγαινε στο υπνοδωμάτιο και φέρε μου τις παντόφλες μου. Στο υπνοδωμάτιο κάθονται η αδερφή του Τοτού και μια φίλη της. Μπαίνοντας μέσα λέει ο Τοτός: - Ο μπαμπάς μου είπε να σας δείρω και τις δύο! Η αδερφή του: - Φύγε από δω ρε! - Δε με πιστεύεις; Ακου! Φωνάζει στον πατέρα του: - Πατέρααα! Την μίαααα; - Και τις δύο ρε βλάκα!
Η δασκάλα στα πρωτάκια: - Και κάθε φορά που θα θέλετε να μιλήσετε παιδιά, θα σηκώνετε το χέρι σας. Σηκώνει ένα παιδί το χέρι του: - Τι θες, Γιωργάκη; - Να πω κάτι στον διπλανό μου.
Δυο συμμαθητές συζητούν μετά το τεστ μαθηματικών: - Πώς έγραψες; - Χάλια. Τίποτα, άσπρη κόλα έδωσα. - Και εγώ! Έχε γούστο να νομίζει ότι αντιγράψαμε!
Χτυπάει το τηλέφωνο στο σπίτι και το σηκώνει ο μικρός Τοτός. - Ορίστε, λέει ψιθυριστά - Δώσε μου τον πατέρα σου, λέει ένας κύριος. - Δεν μπορώ τώρα, απαντά ξανά ψιθυριστά ο Τοτός. - Γιατί αγόρι μου, λέει ο κύριος. - Είναι απασχολημένος, ψιθυρίζει ο Τοτός. - Καλά παιδί μου, δώσε μου την μητέρα σου, λέει ο κύριος. - Δεν μπορώ είναι και αυτή απασχολημένη, ψιθυρίζει ο Τοτός. - Δεν πειράζει δώσε μου τον παππού, ξαναλέει ο κύριος. - Δεν μπορώ ούτε αυτόν, κύριε, είναι απασχολημένος, ψιθυρίζει ο Τοτός. - Εντάξει δώσε μου τότε την γιαγιά, λέει ενοχλημένος ο κύριος. - Δεν μπορώ, είναι απασχολημένη κι αυτή, ψιθυρίζει ο Τοτός. - Καλά παιδί μου όλοι απασχολημένοι είναι; Τι κάνουν επιτέλους; λέει ο κύριος. - Ψάχνουν να με βρουν κύριε, ψιθυρίζει ο Τοτός.
Δάσκαλος: - Μάρω, κλίνε μου το ρήμα τρέχω. - Τρέχω, έτρεχα, σκόνταψα, χτύπησα, έκλαψα, σηκώθηκα και έφυγα!
Μπορείς να μου πεις Τοτέ τι σημαντικό έγινε το 1789; - Γεννήθηκε ο μέγας Ναπολέων, κύριε. - Πολύ σωστά. Και το 1792; - Εεεε. Χμ. Ο μέγας Ναπολέων έγινε 3 χρονών.
Ο καθηγητής ζητάει να του γράψουν τα παιδιά μια ιστορία που να περιέχει τις έννοιες: θρησκεία, αριστοκρατία, έρωτα και μυστήριο. Ο Τοτός μέσα σε πέντε μόλις λεπτά έχει κιόλας τελειώσει. Ο καθηγητής έκπληκτος του ζητάει να τη διαβάσει. Εκείνος έχει γράψει: "Αχ Θεέ μου (θρησκεία), είπε η πριγκίπισσα (αριστοκρατία) νομίζω ότι είμαι έγκυος (έρωτας) αλλά δεν ξέρω με ποιον (μυστήριο)" ..
Η δασκάλα του Πόμπου ελέγχει την αριθμητική του, και την βρίσκει όλο λάθη. Φωνάζει τον Πόμπο: - Πόμπο, οι ασκήσεις σου στην αριθμητική είναι τελείως λάθος. Θέλω αύριο να έρθει ο πατέρας σου να με δει. - Μα κυρία! Δεν φταίει ο πατέρας μου! Ο αδερφός μου τις έλυσε!
Ο Μπόμπος προσεύχεται μεγαλόφωνα: "Θεούλη μου, σε παρακαλώ, στείλε μου ένα ποδήλατο στα γενέθλιά μου". "Δεν είναι ανάγκη να φωνάζεις, ο Θεός δεν είναι κουφός", του λέει η μάνα του. "Το ξέρω", απαντά ο Μπόμπος, "αλλά η γιαγιά που βλέπει τηλεόραση στο διπλανό δωμάτιο είναι..."!
Η δασκάλα λέει στον Τοτό: - Τοτέ, θα σου κάνω μια ερώτηση και αν μου απαντήσεις θα σου βάλω άριστα και δεν θα σε ρωτήσω τίποτε άλλο. Πόσες τρίχες έχεις στο κεφάλι σου; - 30.652. Η δασκάλα μένει κόκαλο. - Πώς το ξέρεις, παιδί μου; - Α, κυρία, είπατε μία μόνο ερώτηση!
Πηγαίνει ο Τοτός στο δάσκαλο και του λέει: - Κύριε, αν δε μου βάλετε καλό βαθμό θα πέσω στη θάλασσα να πνίγω! Και ο δάσκαλος απαντάει: - Δεν πειράζει παιδί μου, τα κούτσουρα επιπλέουν!
Μεταξύ συμμαθητών... - Εσύ Τοτό κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό; - Όχι, δεν υπάρχει λόγος. Η μαμά μου είναι πολύ καλή μαγείρισσα!
Λέει η μια ξανθιά στην άλλη: -Βλέπεις αυτό το δάσος απέναντι; Και απαντάει η άλλη; -Όχι είναι κάτι δέντρα μπροστά και με ενοχλούν!
Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει: - Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες. - Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!
Ήταν τρεις πωλητές. Λέει ο πρώτος: - Εγώ σήμερα πούλησα μια έγχρωμη τηλεόραση σε έναν τυφλό! - Εγώ πούλησα ένα ραδιόφωνο σε έναν κουφό, λέει ο δεύτερος. - Eγώ πάλι πούλησα ένα ρολόι κούκος σε μια ξανθιά, λέει ο τρίτος. - Ε και τι μ' αυτό; λένε οι άλλοι δύο. - Ναι, όμως της πούλησα και εκατό κιλά σπόρο για τον κούκο!
Ξυπνάει η Ελενίτσα και κατεβαίνει χαρούμενη στην κουζίνα. - Τί έχεις Ελενίτσα και είσαι τόσο χαρούμενη σήμερα; ρωτάει η μητέρα της. - Μας είπε η δασκάλα ότι σήμερα, βρέξει-χιονίσει, θα γράψουμε διαγώνισμα χημείας! - Και; Έχεις διαβάσει πολύ καλά; - ΟΧΙ!! - Ε, και τί χαίρεσαι τότε; - Κοίτα έξω, ρε μαμά! Έχει ΛΙΑΚΑΔΑ!!!!!
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο: - Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή. - Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός. - A, θα τρελαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό; Γρίφοι: Λύσεις
|